نكت صعايدة جديدة

* سألوا واحد صعيدي: ماذا تكره ؟ 

فأجابهم أكره التمييز العنصري والزنوج . 

* صعيدي راح للدكتور ، الدكتور قال له امشي كل يوم 5 كيلو. 

اتصل الصعيدى بعد أربعين يوم بالدكتور وقال له انا دلوقتى داخل على اسكندرية . 

* ايه اللى مكتوب داخل أحذية الصعايدة؟ 

الأصابع أولا 

* الصعيدي بيعمل ايه بعد ما يستحمى ؟ 

بيقلع هدومه المبلوله

*** بالمباحث يكلم العمليات .. 

المذكور ركب سيارته وأنا ركبت تاكسي للتمويه ..! 

المذكور نزل البقاله وأخذ بيبسي وأنا أخذت ميرندا للتمويه ..! 

المذكور مسك طريق الجهرا وأنا مسكت طريق الخيران للتمويه ..! 

المصدر: منتدي الخليج

نكت محششين عربية

مسطول بيقول لصاحبه نتقابل الجمعة ان عشنا وكان لنا عمر

قال له ولو ماعشناش

قال له يبقى نتقابل السبت

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

مسطول قاعد مع صحابه قال لهم مش أنا طلع لى أسد امبارح

قالوا له وعملت ايه

قال لهم رميته بكوباية مية فى ايدى

رد واحد تانى قال لهم صح

أنا قابلنى نفس الأسد باضربه بالقلم لقيت وشه مبلول

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

مسطول سمع عن عيد الحب ، راح يسأل بيصلوا العيد فين

,,,,,,,,,,,,,,,,,,

مسطول سألوه يعنى ايه حساس بالانجليزى قال لهم سنسيتيف

قالوا له طيب ايه معنى حشاش قال لهم شنشيتيف

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

مسطول قاعد مع صحابه متضايق ، واحد بيسأله مالك ؟

قاله شكلى اتسطلت مش عارف انا عندى معاد مع واحدة الساعة اتنين ولا معاد مع اتنين الساعة واحدة

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

مسطول قاعد يقرا اسماء الأموات فى صفحة الوفيات ويقول : يارب يارب مايكون اسمى فيهم

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

مسطول اتصل على المطافى قال لهم : يعنى احنا لو ما اتصلنا ما تسألوش علنا

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

مسطول قاعد يتفرج على ماتش لريال مدريد سمع المعلق يقول فاول لصالح رونالدو قال : ياااااااااااااه أول مرة اعرف ان اسمه صالح

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

اتنين مساطيل راكبين عربية اتقلبت بيهم ، واحد قال للتانى اظن اننا اتقلبنا ، رد عليه قال يووووووووووه بدأنا نوسوس ؟؟

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

مسطول سواق تاكسى واحدة قالت له عايزة اروح السوق , قال لها روحى بس اوعى تتأخرى

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

مسطول بيصلى جنب واحد اسمر

الامام قال استووا ، رد قال له كلنا استوينا بس فيه واحد اتحرق

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

حشاش تاب ورمى الحشيش فى البحر طلعت سمكة تقول : انا حووووووووووووووووووووووت

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

مسطول قاعد مع واحدة بتقول له انت شجاع ؟

قال لها طبعا

انا من شهداء حرب الخليج

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

مسطول اتصل بشركة طيران يحجز ، قالوا له ذهاب واياب

قال لهم لا ، خروج المغلوب

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

مسطول اتصل بشركة طيران يسألهم كم تستغرق الرحلة من القاهرة لجدة ؟

رد الموظف لحظة واحدة

قال له شكرا وقفل السماعة

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

مسطول بيقولوا له تصور فى الصين عندهم مولود كل دقيقة ، قال لهم صح هوه ده التقدم , مش احنا كل 9 شهور

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

مسطول ضرب واحد بعربيته , سأله المصاب انت ماشفتنيش

قاله ايوة شفتك

بس مش فاكر فيييييييييييييييين

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

جماعة مساطيل قاعدين يحششوا واحد قال : تصور يا أخى بنوا الهرم فى 50 سنة

ردواحد ليه ؟؟

قال له كل ما يرصوا حجر البوليس يعمل كبسة

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

3 طلبة مساطيل اتأخروا عن المدرسة سألهم المدرس ليه اتاخرتم

رد الأول : ضاع منى الخاتم وكنت ادور عليه

والتانى : قال له انا كنت ادور معاه

والتالت : انا كنت دايس على الخاتم

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

مسطول بينزل من عربيته لقى الدنيا بتمطر قفل الباب ونزل من الباب التانى

,,,,,,,,,,,,,,,,,,

بيسألوا مسطول ايه الفرق بين تجارة عين شمس وتجارة الحشيش

قال لهم : تجارة عين شمس 4 سنين انما تجارة الحشيش 25 سنة

المصدر: منتدي الخليج

نكت مصرية مضحكة خطيره

مدرس كيمياء رزق بولد …. فسماه سامي أكسيد الكربون .

واحد بيقول لصاحبه هوانا لما ابوس اختك نبقى نسايب قاله لأ نبقى خالصين .

مرة واحد بخيل جدا خبط فى حيطة اتعور جامد اوى و قعد ينزف شافه واحد عسكرى قال له : اشوفلك دكتور قال له لا شوفلى حد يشترى الدم اللى نازل ده.

واحد صعيدى بيقول لصاحبه شوف العالم الهطله يدفعوا 25 مليون علشان بن لادن أمال لو كان بن محوج كانوا عملوا إيه

صيدلى رايح يستلم من زميله الشفت بتاعه لقى زبون مبينطقش و مش واقف على بعضه فالصيدلى سأل زميله ماله الجدع ده؟ قاله ابدا عنده كحة و قرفنى من كتر كحته قاله و عملت ايه؟ قاله اديته ملين للامساك قاله ليه ماديتوش دواء للكحة؟ قاله كدة احسنله و لو راجل يبقى يكح

محشش بيلف سجارة حشيش وقت اذان المغرب و عياله بيتوضوا للصلاة و ابو المحشش قاعد على السرير بيتفرج على المنظر فقال لابنه المحشش بالله عليك مش مكسوف من نفسك و عيالك رايحين للمسجد و انت قاعد تلف سيجارة قال المحشش شوفت الفرق بين تربيتى و تربيتك

غبى اتصل بخدمة العملاء و قالهم كان عندى شريحة و اخويا بلعها قالوله و ايه المطلوب ؟ قالهم عايز اسأل لو اخويا اتكلم دلوقتى هيسحب من الرصيد

محشش اجر بيت مسكون و هو قاعد بيحشش الجن قال لما اطلع اخوفه شويا .. المهم الجن طلع قعد جنبه و قاله ممكن سيجارة ؟؟ قاله اتفضل الجن نزل متنرفز اوى ان الرجل مخافش راح فاتح بطنه و شايل عينه و طلع قاله ممكن سيجارة قاله اتفضل الجن جاب اخره بقى راح شايل العمود الفقرى و قطع ايدوا و كسر رجله و طلع قاله ممكن سيجارة قاله انت مش ملاحظ ان التدخين بيدمر صحتك

المصدر: منتدي الخليج

نكت عن الشباب

ذهبت فتاة شقراء إلى الطبيب وأذناها محمرتان، ولما سألها الطبيب عما حدث قالت: كنت أكوي قميصاً عندما دق جرس الهاتف، وبدلاً من أن أرفع سماعة الهاتف إلى أذني رفعت المكواة فاحترقت أذني. قال الطبيب: وماذا حدث للأذن الأخرى؟ قالت: الأحمق اتصل مرة أخرى

فيه زوجتين جالسين يتكلموا عن أزواجهم النسايين قالت الأولى انا زوجي ينسى كثير الى درجة انه اذا جاء من العمل يسألني انا كنت فين واذا ركبنا السيارة يقول وين احنا رايحين ..قالت الثانية انتي ارحم مني أنا اذاجا زوجي من العمل وفتحت له الباب قال لي ..أنا شفتك فين قبل كذا 

اجتمعوا النساء من مختلف البلدان واتفقوا على أن لا يعملوا أي شئ في المنزل من خدمة الزوج والأولاد والترتيب والطبيخ والغسيل وغيرها من الأمور وفي اجتماعهم الثاني بدأت كل واحده منهم تحكي ما هي ردة فعل زوجها فقالت الفرنسية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي يطبخ الأكل ويحضر الغداء ... وقالت الأمريكية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث ذهب زوجي للسوبرماركت لشراء احتياجات المنزل .. وقالت الإيطالية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي ينظف المنزل ويغسل الملابس ... وقالت ((أم علي )) عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث رأيت لكمة قوية في عيني اليمنى 

عجوز دخلت محو الأمية كتبت الابله علامة يساوى( = ) على السبورة، ثم سألت الابله عجوز ما هذه العلامة ؟ قالت العجوز : هذي (11) نايمه 

في واحدة راحت تخطب لولدها، سألتها العروس "ابنك يدخن" ؟ قالت العجوز " والله ما أظن بس يمكن لما بيكون سكران يدخن" 

السيده للخادمه:اسمعي قبل ما تنامي .. إحنا نفطر الساعة ثمانية الصبح الخادمه:ماشي .. وان ما صحيت انا .. لا تنتظروني. 

في وحدة دخلت فيها جمرة الخبيثه و طلعت منها ليش ؟؟؟؟ لقتها اخبث منها

في وحده غبيه ماشيه في الشارع وحامله قنينة زيت شافت قشرة موزه واقعه على الارض فكرت وقالت في نفسها اذا مشيت والزيت في يدي راح اوقع انا والزيت.... فراحت حطت قنينة الزيت على الارض وراحت اتزحلقت على قشرت الموز ورجعت اخذت الزيت ومشت 

وحده ضاعت شنطتها راحت تبلغ الشرطه قالولها ولا يهمك روحي البيت و حنا بنطلع الشنطة من تحت الارض وهي رايحه شافت بالشارع عمال البلديه يحفرون قالت لهم : شدّوا حيلكم يا شباب ترى لون الشنطة بني

فيه نذله كلمت ام بي سي وقالت اهدي الاغنيه لخطيبي بمناسبة وفاة امه 

فيه وحدة تصلي دخلوا عليها اثنتين قالت الأولى للثانية شوفي البنت كيف صلاتها خاشعه مره ألتفت عليهم و قالت وكمان صايمة

وحدة غبيه اتصلت بالخطوط قالت كم تستغرق رحله الرياض - بانكوك؟

قال لها لحظه ... قالت شكرا

في حرمه رايحه محل رياضه ليه؟

عايزة برقع اديداس 

المصدر: منتدي الخليج

اكبر موسوعة نكت

مرة مدرس رياضة اتجوز مدرسة رياضة خلفوا ولد متساوى الساقين 

· ايه الفرق بين الاسبوع وموس الحلاقة والصحراء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الاسبوع فيه حد ، والموس فيه حدين ، والصحراء ما فيهاش حد 

· هل تعرف من هو اوفي مخلوق؟ نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول حياتها تدفن فيه 

· زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل .قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم ..... قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله 

· واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه 

· مرة 10 اغبياء بيلعبوا على الطريق الصحراوى واللي تخبطه العربية مرتين يطلع برة اللعبة 

· تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بيه للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عينك وعدى الشارع 

· مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير خالص الثاني رد عليه بس انا مش علي الاول قاله وكمان غيرت اسمك 

· سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح امك 

· اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى 

· محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر ؟ رد عليه : لو ضغطنا عليه يمكن يوافق 

واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح 

· بلديات فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط البلد .. دعاية 

· واحدة راحت تخطب لابنها .. ام العروسة بتسألها ... وياترى ابنك بيدخن ؟؟؟ ردت عليها : لا لا لا الحمد لله ، ابنى ما بيدخنش..... الا اذا سكر 

ثعبان نظره ضعيف يوم ما حب واحده..... طلعت خرطوم 

· بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له :يخرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها 

· بلدياتنا نجح في انتخابات مجلس الشعب، ففي اول جلسة قاعد جنب واحد افندى فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو، وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في الديمقراطية ياحاج؟؟.. فرد الحاج : والله أحسن من الكيلوبترا !! 

· واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل،... رد الواد على أبوه : نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور 

· واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى

واحد بلدياتنا دخل الجيش بيسأل زميله إنت من دشنا...فقاله: لأ رد بلدياتنا: يبجى إنت من ديش العدو... و راح طاخه عيارين

واحد بلدياتنا شال جرس الباب وركب فيبريشن

واحد بلدياتنا وقع على السلم فظهره وجعه .. راح للدكتور.. فكتب له مرهم وقال له إدهن مكان الاصابة.. فراح دهن السلم 

فيل ضخم كل يوم يمر على مملكة النمل يهدها، النمل اتفق عليه قالوا : حنستخبى له فوق الشجر و أول ما يعدى نقفز عليه و نقرصه لحد ما نقضى عليه المهم الفيل مر راح النمل قفز عليه الفيل حس بيهم راح خابط زلومته شمال وقع نصهم و راح خابط يمين وقع النص التانى و مفضلش غير نمله واحده فكل النمل واقف تحت يهتف لها اخنقه يا فوزى

مرة واحد بلدياتنا اشتري تاكسي وماشي بيه ومبسوط واحد واقفه وقاله تاكسي يااسطي قال له ايوة تاكسي وكمل مشي 

تلاتة بلدياتنا راكبين قطار واحد طلع راسه من الشباك جا قطار فى الاتجاه المعاكس طيرها. الثانى طلع ايده جا قطار وطيرها قعد يسرخ و يصوت الثالث قال أخوك راسه طارت ماسمعناش صوته وانت اًُُُُلى ايدك طارت عامل دوشه!!!!!!!

واحد بلدياتنا عداه العيب خد اللي وراه* 

مرة أتنين صحاب راحوا للحلاق واحد حلق والتاني غويشه*

واحد اصلع خلف ولد سماه شعراوى *

مرة واحد اكل رز معمر ضرب في وشه*

مرة واحد راح الجهاديه طلع من الجهة التانيه*

فرخة استحمت بهد اند شولدر باضد بيضة من غير اشرة*

مرة أتنين قرع أتخانقوا على مشط *

مرة مدرس كيمياء خلف عيل سماه سامى اكسيد الكربون*

مرة أتنان بلدياتنا حبوا يسرقوا بنك سرقوا بنك الدم *

مرة واحد كان نفسه يعمل حاجة الناس تفتكره بيها

ففكر انه يغلم نملة الباليه وفعلا جاب النملة ونجح فى تعليمها.... وقال يا ترى مين يقدر الفن ده

قرر انه يعرضها على الاطفال

فقابل ولد وسأله اسمك ايه ؟ قال محمد...

قال الراجل ايه دى ...

قال الولد :دى نملة وفعصها باصبعه....

الراجل اتجنن وقعد فى المستشفى سنين كتيره...

المهم علم نملة تانية الباليه....

وقال المرة دى نعرضها على الشباب بيفهم أكتر

فراح لشاب و سأله اسمك ايه قال :محمد

قال الراجل :ايه دى قال الشاب: قلتلك من عشرين سنة ان دى نملة وبرضه فعصها باصبعه 

واحد بلدياتناغنى قوى ..راح يصطاد فى افريقيا..ولما رجع سالوه صحابه اصطدت ايه قالهم3 غزلان و 2 حمار وحشى ويجى 60 او70 نوبليز..قالولو ايه نوبليز ده؟..قالهم معرفش حاجات بتتنطط لونها اسودقاعده تقولى نوبليز نوبليزنوبليز (no please)

نشر رجل سطر فى اعلانات مبوبه:مطلوب زوجه و تانى يوم جاله ميت جواب فيهم نفس الرد:تاخد بتاعتى؟

مراهق قعد على القهوة مع أبوه نادى القهوجي على جنب وقالو بصوت واطي هاتلي واحد بيرة بس حطه فى فنجان شاي علشانأبويا مايخدش باله فصاح القهوجي وقال وعندك واحد بيره فى فنجان شاي وصلحووووووووووووو 

مره واحد ابنه بلع فتاحة فكلم الدكتور و قال له ابنى بلع فتاحة فقاله الدكتور اقلبه لحد مأجى و بعدين الرجل كلم الدكتور و قالهماتجيش أنا لاقيت فتاحه تانيه

كان فيه قرية كلها أغبياء وكان فيها حفرة كل الناس بتوقع فيها وبتتعورالعمدة جمع أذكى 3 فى القرية عشان يحلوا المشكلة أول واحد … إحنا نبنى مستشفى بجانب الحفرة الى يقع يدخل يتعالج العمدة …. أنت غبي آوى تانى واحد ….. إحنا نجيب إسعاف بجانب الحفرة الى يقع الإسعاف تشيلة للمستشفى العمدة …… أنت اغبى منة الثالث ……. يا حضرة العمدة إحنا نردم الحفرة دى ونعمل واحدة ثانية جنب المستشفى

مرة واحد راح للدكتور قال له يا دكتور لما احط ايدى على عينى ما بشوفش حاجة الدكتور عملة عملية خرملة ايدة 

راجل متجوز عنده دولاب فى البيت ممنوع أى حد يفتحه غيره مراته حيقتلها الفضول عاوزه تعرف الدولاب فيه ايه؟ لكنالرجل مش مديها أى فرصة، المهم فضلت طوال عشرين سنه منتظره الفرصه لحد ما فى يوم نسى يقفل الدولاب و نزل ففتحتهفلقيت عشرين ألف جنيه و بيضتين فجريت على جوزها وسألته عن سر الموضوع ده و أصرت انها تعرف فقالها اقولك بستوعدينى انك تسامحينى، قالت أوعدك، فقالها الصراحه انا كنت كل ما أخونك أجيب بيضة و أحطها فى الدولاب، فالست قالت فىنفسها مرتين خيانه فى عشرين سنه ماشى سامحتك بس العشرين ألف جيه دول بتوع إيه قال لها ابدا أنا كنت كل ما اكمل كرتونه أبيعها

المصدر: منتدي الخليج

نكت تموت من الضحك

زوج نذل مصاب في السرطان وهو على فراش الموت يقول لإبنه : اذا انا مت لا تقول ابويا مات بالسرطان قلهم انا مت بالإيدز علشان لحد يتزوج امك .

----------

في قسم الولادة وضعت سيدة خمسة اطفال مرة واحدة ولما جاء زوجها مستفسرا قالت له الممرضة لقد رزقت ببنتين وثلاثة اولاد فرد الزوج انا مخطىء لانني تزوجت ابنة تاجر الجملة 

----------

مرة زوج متزوج وحدة غبية قال لامراتة : هانعمل جمعية كل يوم اديكى جنية وبوسة جا اخر الشهر لقى معاها تسعين جنية قالها ازاى دا ياولية قالت لة: ..اسكت ...مش ابو محمد جارنا دخل بسهمين 

----------

مر واحد ومرته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب لمرته صحيني الساعه 6:30 علشان عند دوام وحط الورق على السرير ونام صحي الساع 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30اصحى اصحى ..

----------

مرة واحد مع خطيبتو عالبحر وشايفين القمر ضاوي فقالتلوا خطيبتو شايف القمر يا حبيبي قالها ايوة قالتلوا ريحة رجليك واصلها لهونييك (يعني واصلة الى القمر )

----------

واحد و هوا بيموت بص لمراتة بصه رومانسيه و قالها لما

اترفدت كونتي معايا و لما عييت وقفتي جنبي ولما فلست

برضوا كونتي معايا و دلوقتى لسا جنبي مسك ايدها بحنيه و

قالها مش عارف ليه حاسس انك نحس 

----------

الزوجة: لابد من طرد السائق لأنه كاد أن يقتلني ثلاث

مرات بتهور

الزوج : لا ياحبيبتي بل نعطيه فرصة أخيره

---------

الزوجه : أبوي يدفع لنا ايجار البيت ... و أمي تشتري لنا

الملابس ... و أخوي يدفع مصروفات المدارس لأولادنا ... 

و عمي يدفع حساباتنا من الدكان 

و مع ذلك لم تتحسن أحوالنا ، و هو مايسبب لي احراجاً

معاهم

الزوج: أنت السبب ... لأن لك عمين آخرين لايدفعان شيئا

---------

واحد بيقول لصاحبه : شايف الست اللى واقفة هناك دى

؟بتضرب كل يوم جوزها 

بالجزمة !! .قال له : و عرفت ازاى ؟؟رد : اصلها مراتى 

---------

واحد بيقول لصاحبه : انتهت على ايه الخناقة بينك و بين

مراتك امبارح؟؟ 

رد : هه ...دى جت لغاية عندى و ركعت قدامى !!قال له يا

سلام و قالت لك ايه ؟ 

قال له : قالت لى : "اطلع من تحت السرير يا جبان" 

----------

مدير مدرسة اتزوج مديرة مدرسة وزعو على المعازيم أرقام جلوس

---------

الزوجه: لقد رأيت جارنا يقبل زوجته لماذا لاتفعل مثله 

الزوج: هل تعتقدين ان جارتنا سوف توافق

----------

مرة واحد متجوز عنده دولاب قافله 20 سنة والمفتاح معاه هو بس... مراته هتتجنن وتعرف ايه اللي جوه الدولاب... وفي يوم راح الشغل ونسي المفتاح... مراته فتحت الدولاب لقت 20 الف جنيه.. وبيضتين!!! لما رجع سألته ايه حكاية البيضتين دول؟ قالها بصراحه... كنت كل ما أخونك مرة أحط بيضة في الدولاب... الست قالت :عشرين سنه جواز ومرتين بس... مش مهم... فسألته طب والعشرين الف جنيه؟ قالها كنت كل ما اجمع كرتونه بيض اروح ابيعها 

----------

وحدة غبية جدا اتزوجت رجل خجول وبس ساكت .حبت تمزح عليه ليلة الدخلة وتغير جو 

قالتله اقولك شيء وماتزعل ...انا حامل ..ايش رأيك 

----------

مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش ..دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة قالها وده ماله قالتله اصل ده الى اتجوزها

----------

مره واحده رايحه تشتكي لأمها: يا ماما يا ماما الحقيني..؟ الام: مالك في ايه؟؟! فقالت: كل ما اعمل الاكل لجوزي ياخده ويرميه للكلب!!! الام: يا حرام والكلب ذنبه ايه بس؟؟!!!

---------

مرة وحدة متزوجة زوج جدا غيور وعندهم البيت بجانب سكة القطار وكل مايمر القطار يهتز الدولاب ويزعج الزوج من النوم فلما راح الزوج العمل حبت الزوجة انها تصلح الدولاب بدون مايعرف زوجها فأحضرت نجار وقالتله على حكاية الدولاب وعلى زوجها فقالت الزوجة كلها دقائق ويمر القطار فدخل النجار داخل الدولاب وقفل باب الدولاب عشان يتأكد فجأة جا الزوج ودخل غرفة النوم بسرعة وفتح باب الدولاب ولقي النجار ..

فقال له : النجار انا عارف لو احلف لك للصباح مش راح تصدقني اني انتظر القطار 

----------

في 3 متزوجين راحو على مطعم الاول بيقول لمرته اعطينني شوكلاطة يا احلى شوكلاطة والتاني بيقول لمرته اعطيني عصير يا احلى برتقالة والثالث بتقوله مرته دلعني زييهم بقلها اعطيني الحليب يا احلى بقرة

----------

هو: لقد كان زوجك المرحوم من اعز اصدقائى فارجو ان تعطيني شيئا من تركته احفظه كتذكار صداقة عندي. 

هي: (بحزن لايوصف):رحمه الله انه لم يترك شيئا غيري

------------

عراقية قالت لزوجها:قلي كلمة اتحسسني بالامان 

قلها:الحرس الوطني

المصدر: منتدي الخليج

اجدد النكت

مذيع قابل محشش في الشارع ودار بينهم الحوار التالي:

المذيع: انت تدخن؟

المحشش: إيه.

المذيع: كم علبة في اليوم؟

المحشش: 4

المذيع: كم سعر العلبة؟

المحشش: 9 ريال

المذيع: يعني انت تصرف 36 ريال على الدخان في اليوم.. يعني 1456 ريال في السنة، كم سنة لك تدخن؟

المحشش: ٢٠ سنة.

المذيع: يعني حوالي ٤٠٠ الف ريال إلى الان.. يعني لو ماكنت تدخن كان تقدر تشتري الان فراري.

المحشش: انت تدخن؟

المذيع: لأ.

المحشش: وين الفراري حقتك ؟

في منتصف الجبهة 

دايم يقنعني 

يقول احد المحششين :

من لم يستطع السفر فليسافر بخياله

فالسفر الروحي يبقى اكثر من الجسدي

لحد يكلمني ماسك خط لندن كله ثلوج الله يستر

في واحد محشش جوزوه قام الصبح قال لأمه ينفع تخلي الست اللي جوا تنام عندنا كل يوم

سألوا محشش: ما هي أفضل طريقة لصيد أرنب؟ أجاب: تقليد صوت جزرة

سألوا واحد محشش : مين أهم الشمس ولا القمر رد: القمر طبعا, بيطلع ينور لنا بالليل و الدنيا ضلمة, انما الشمس بتطلع بالنهار و الدنيا نور أصلآ

مسطول راح المحكمة

القاضى بيسأله انت متجوز مين؟

قاله:متجوز واحدة ست

القاضى قاله انت هتهرج؟

أمال فى حد بيتجوز راجل؟

قاله:اه اختى

————————-

محشش نذل أخد خطيبتو بعيد الحب:

على شركة فيراري

قلها:شايفة السيارة الحمرا هديك؟

انذهلت.. انصدمت… قالتلو أه حبيبي شايفة

قلها جايبلك مناكيييير نفس الللوون

————————

محشش فاق الصبح وعاوز يكوي قميصه قام قال لنفسه::: لازم استلف المكواة من جارتنا

… …قام نزل اول سلمة وقال بينه و بين نفسه:: ……………… دلوقتى هتقولي خلى بالك منها

نزل تاني سلمة وقال لنفسه ::هتقولي ما تأخرهاش

نزل تالت سلمة و قال ::هتقولي دي مكواة يابانية و اوعى تكسرها

قام نزل خبط عالباب و لما فتحتلو قالها:

. . . . . . طز فيكى و فى مكوتك

——————————-

صعيدي بيتكلم بالسياسه يقول : كويس ان امريكا اتهمت طالبان ما اتهمتش المدرسة كلها

————————

تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بيه للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عينك وعدى الشارع

————————–

صعيدي اشترى بي إم دبليو بمواصفات خاصة ،

فيها الكمبيوتر يصلح كل شيء من غير ما يروح التوكيل!

حب الصعيدي يجربها فكسر الباب اللي ع اليمين،

فرد الكمبيوتر:

يا أيها الباب ارجع كما كنت ، فرجع الباب ، وكسر الباب اللي ع الشمال،

فرد الكمبيوتر يا أيها الباب ارجع كما كنت!!!

عجبته الحكاية قام جربها وطار من فوق الكوبري!!

فرد الكمبيوتر:

يا أيتها النفس المطمئنة ارجعي إلى ربك راضية مرضية

————————-

· واحد صعيدي حب ينتحر من الدور العاشر رمى نفسه من الخامس مرتين .

——————–

وحدة بتقول لجوزها : حلمت انك اعلمتنى السواقة واشتريتلي عربية

حكالها : طب كملى الحلم بلكن تعملى حادث وربنا ياخدك

————————————————

زوجة تصحي زوجها ع الصلاة

قالت : قوم صلي ؟

قال : بصلي بالبيت

قالت ؛ الشرع قال الرجال صلاتهم بالمسجد

قال : الشرع حلل أربعه

قالت : امدلك السجاده هون وإلا بالصاله

--------------------------------------------------------------------------------

محشش خكري جاه بيفرط السجارة لفها بورق عنب

--------------------------------------------------------------------------------

محشش مشغل شريط وحاط لسانه على المسجل00 قالوا وش تسوي؟00 قال يا اخوان اتذوق الفن0

--------------------------------------------------------------------------------

فيه واحد توه متعلم كلمة فجاءة راح البقالة قال عطني ببسي وفجاءة هات لبن

--------------------------------------------------------------------------------

اثنين صعايدة راحو محطة القطار ولقو القطار مروح لحقو وراه واحد فيهم لحقه وركب والثاني ماقدر وقعد يضحك ؟؟ الناس سالوه ليش تضحك قالهم الي ركب القطار هو المودع وانا المسافر

--------------------------------------------------------------------------------

محشش بالمطار لقوا معاه بودرة قالوا له : الجمرة الخبيثة قال: صلوا عاانبي (مخدرات)

المصدر: منتدي الخليج

نكت مضحكة وناسة

في خناقة دموية بين اربع بنات 

واحدة هندية – واحدة سودانية – واحدة خليجية – واحدة ايجيبشن

اتفق التلاتة وقتلوا الهندية … وجت الشرطة وقبضوا عليهم وحكموا على السودانية بتمشيط شعرها لمدة سنة وحكموا على الخليجية انها تستحمى بالصابون لمدة سنة واحتاروا في حكمهم مع الايجيبشن قام طلع القاضي وحكم عليها انهم يربطوا اديها ورجليها ويسيبوا الموبايل يرن جنبها 

………………………………………….. ……………..

بنت شاطرة قوي في الحساب الابلة سألتها علامة ايه دي يا امورة (=)

ردت بكل فخر دي (11) يا ابلة بس نايمة

………………………………………….. ……..

ايه وجه الشبة بين البنت والمسمار 

الاتنين ميجوش غير بالدق على دماغهم 

………………………………………….. ……………..

المرأة : كائن ( جغرافي ) يحاول دائما إخفاء ( تاريخه ) 

………………………………………….. ………………..

لا تقل احبها لكذا ، بل قل أحبها رغم كذا وكذا وكذا 

………………………………………….. ………………

إذا أحبتك المرأة أعطتك الدنيا وإذا كرهتك أحرقت بك الدنيا

………………………………………….. ………..

المرأة إذا أحبت كانت ملاكا كريما … فإذا دبت الغيرة في قلبها تبدلت شيطانا رجيما

………………………………………….. ……………….

واحده دخلت فيها الجمره الخبيثه وطلعت منها ليه؟

عشان لقيتها اخبث منها

………………………………………….. ……..

واحده غبيه ماشيه في الشارع وشايله زجاجه زيت شافت قشرة موزه واقعه على الارض فكرت وقالت في نفسها اذا مشيت والزيت فى ايدى هقع انا والزيت على الارض …. فراحت حطت زجاجه الزيت على الارض وراحت اتزحلقت على قشره الموز ورجعت اخذت الزيت ومشت 

………………………………………….. …………..

وحده ضاعت شنطتها راحت تبلغ الشرطه قالولها ولا يهمك روحي البيت و حنا بنطلع الشنطة من تحت الارض وهي ماشيه شافت بالشارع عمال البلديه بيحفروا قالت لهم : شدّوا حيلكم يا رجاله على فكره لون شنطتى بنى

………………………………………….. ……………..

واحدة كانت متعودة إن هى وأخواتها بيشنكلوا بعض وهما ماشيين

بعد ما تجوزت خلت جوزها ماشى وشنكلته وقع على دراعه انكسر—————————————————

واحدة شغالة خدامة صاحبة البيت بتقولها إعملى حسابك عشان إحنا عايزين نفطر الساعة 8 الصبح

قالتلها خلاص ماشى بس لو أنا مصحيتش أفطروا متستنونيش

—————–

واحدة كانت حاطة كرسى وبتبص فوق الدولاب على حاجة فا أختل توازنها

وهى بتقع لمحت إن جوزها باصص عليها وهى بتقع قالتله أيه رأيك فى الحركة دى

————

واحدة راحت تجيب لمامتها دوا من الصيدلية رجعت لقيتها ميتة

قالت شوف المستفزة اللى بتوزعنى عشان تموت

——–

واحدة إتفقت مع زميلتها إنها تكتبلها الإجابات فى ورقة وتديهالها من غير ما المراقبين يا خدوا بالهم

وفعلا عملوا كده والبنت نقلت الإمتحان كله من الورقة بتاعت زميلتها

حتى نقلت الجملة اللى كانت فى الأخر اللى هى : متنسيش تقطعى الورقة لحسن المراقب يشوفها

يا فرحت خالتو بيا 

المصدر: منتدي الخليج

نكت محششية

واحد محشش اتجوز وبعد اربع شهور ونص مراته خلفت ولد

ﺳﺄﻟﻬﺎ ﺍﻟﻤﺤﺸﺶ : ﺍﻟﻮﻟﺪ ازى جه ﻭ إحنا ﻣتجوزين ﻣﻦ ﺃﺭﺑﻊ ﺷﻬﻮﺭ ﻭﻧﺺ ؟

ﻗﺎﻟﺖ ﻟﻪ : ﺃﻧﺖ ﻣﺘﺰﻭﺟﻨﻲ ﻣﻦ امتى ؟؟

ﻗﺎﻝ : ﻣﻦ ﺃﺭﺑﻊ ﺷﻬﻮﺭ ﻭﻧﺺ

ﻗﺎﻟﺖ ﻟﻪ : ﻭﺃﻧﺎ ﻣﻦ امتى متجوزاك ؟

ﻗﺎﻝ : ﻣﻦ ﺃﺭﺑﻊ ﺷﻬﻮﺭ ﻭﻧﺺ

ﻗﺎﻟﺖ ﻟﻪ : اهو يبقى 9ﺷﻬﻮﺭ

ﻗﺎﻝﺍﻟﻤﺤﺸﺶ : ﺍﻟﻠﻪ ﻳﻠﻌﻦ ﺍﻟﺸﻴﻄﺎﻥ .. تفكيرى راح بعيد :

----------------------

واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟

قال ذهاب واياب …وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع

——————————————————

أنا أحبك وأسولف فيك

وكل منك وكل مافيك

\fغصب ينحب\f

=====================================

فاهم>ومجنني

حلو>ومعذبني

ذوق>ومتعبني

عسل>ومذوبني

أمير>ومالكني أه منك

=====================================

قلبي يصبح عالحلوين يبعث فل وورد وياسمين ويقولهم ترى إحنا مشتاقين

=====================================

مساء الخير يا قلب صافي مساء النور يادوا شافي تراك مطنشني ومنك مسج مافي.

=====================================

اه لو تدري الهم شكثر في قلبي يزيد كل ما لحظة تبتعد واحس في حبك غريب اه

=====================================

أحبك بجنون،،خلهم يدرون،،شنو بيسوون يزعلون؟ خلهم من البحر يشربون

=====================================

اقرا حرف واترك حرف(ا ت ح ر ب و ك س ي ث ا غ ب ص ع ح د ن ع ض م ش ر ل ي)

=====================================

أشتقت لك بالأمس واليوم \fمشتاق\f وباكر لاشفتك بيزيد أشتياقي

=====================================

من وراك أسأل عليك قلبي دوم يحس فيك والله إني ما نسيتك بس أبي أتغلى عليك

=====================================

تغير شي في حالي بدا يسرح فكر بالي وماأدري شصار بقلبي والله شكلي i love u

=====================================

أثر بنفسي غيابك

بين بقلبي مكانك

سؤال؟؟

ماوحشتك؟؟

=====================================

سمعت صوت الباب وأنا حسبتك جيت..

أثر الهوا والباب يضحكون عليه..

=====================================

في مطيري قدم ورده حق ابليس ليش؟

يوم المعلم...

=====================================

أجمع فيك الأمل

أطرح منك الألم

اضرب فيك المثل

أقسم إنك عسل

=====================================

رسالة خاصة جدا للحبايب

من فضلك أفتح>>

صباح المحبه للي أحبه..

======================================

لك آهات صدري لك كل سنين عمري. لك أول (آه) وأخر (آه) من عمري

======================================

درس الحب فىالكيميا (نيتروحبي+أكسيدهواك)يتفاعلان في قلبي =لاأنساك

المصدر: منتدي الخليج